Umbruch

Hallo du altes verstaubtes Buch meiner Vergangenheit.

So ewig ist meine letzte Meldung doch nicht her, doch nun ist es wieder an Zeit.
Das Niederschreiben hat mir schon damals immer geholfen, auch wenn die Ergebnisse oft nicht positiv waren.

Eigentlich ist alles was ich hier schreibe an jemand anderes gerichtet, als an die wenigen Augen, die hier ab und zu reinschauen, aber diese Form des Ausdrucks bietet eine Freiheit, wie sie mir in menschlicher Interaktion verwehrt ist, hier brauche ich keine Maske zu tragen, hier bin ich die Maske.

Das hier wird keine Lyrik, das hier ist Hass, Angst, Verlust, Trauer, Wut.



Wie war ich so blöd, dass ich nach deinem Fremdgehen überhaupt davon ausgehen konnte, dass du ein ehrlicher Mensch bist.
Du redest davon, dass du seitdem immer ehrlich zu mir bist, aber diese Ehrlichkeit hast du dir selbst gegenüber zu spät gezeigt.
Zwei Jahre war ich mental gefangen nach deiner Tat, weil du mich nicht vermissen konntest und ich, wie dir vollkommen bewusst war, niemals diesen Schritt gegangen wäre.
Alles was ich über dich schrieb ist mein voller Ernst.
Umso schlimmer hast du mich durch dein Verhalten verletzt.

Du sagst ich habe immer einen Platz in deinem Herzen? Bist du völlig geistig behindert? Du siehst meinen Schmerz und sagst mir immer wieder, du hast mich gern?
Entweder du handelst so oder du hälst deine Fresse, aber dieser Dualismus den du an den Tag legst raubt mir jede freie Sekunde.
Seit zwei Monaten komme ich zu nichts, weil ich Brechreiz bekomme wenn ich an das denke was du machst.
Es ist so respektlos nichtmal zwei Wochen nach "Dem Ende" so etwas zu machen. Ohne Scheiss.
Verpiss dich bitte einfach, ich habe grade so viel Hass für dich, dass ich keine Worte finde.
Du bist das Letzte wie du mit meiner Liebe umgegangen bist. Zweimal.
Du wusstest, wer ich bin, bevor wir irgendwas angefangen haben.
Hätte ich dich damals auch einfach so fallen lassen sollen?
Hättest du mir überhaupt noch mal geschrieben, hätte ich die Stille nicht vor ein paar Tagen gebrochen?

Ich muss diesen mentalen Käfig den wir unsere Beziehung genannt haben endgültig verlassen, vielleicht auch mich selbst finden.

Mehr als ein kräftiges Fick Dich bleibt mir hier nicht.
Klar kann ich mir wünschen, dass du an deiner Entscheidung zerbrichst, irgendwie ist die Vorstellung grade ganz nett. Diesen Hass will ich aber nicht mehr in mir tragen, das hast selbst du nicht verdient.

N

Dieser Text stammt aus 2017



Erstmal will ich mich nochmals bei dir entschuldigen.
Dafür, dass ich dir nicht das Gefühl gegeben habe, meine Nummer Eins zu sein.
Dafür, dass ich so oft kurzfristig absage.
Dafür, dass ich deine Gefühle für mich und wie sehr ich dich verletze nicht gesehen habe.
Und am meisten dafür, dass ich nicht bei dir bin.
Ich schwöre dir ich würde wirklich alles dafür geben um jetzt bei dir zu sein, aber ich kann nicht.
Ich hab mir Nächte lang den Kopf darüber zerbrochen wie ich es doch schaffen kann mitzukommen, verdammt ich habe überlegt zu klauen um das zu bezahlen.
Aber es hat nicht gereicht, garnichts reicht. Scheiss Julian ist glücklich und ich bezahle seit 2 Jahren alles mit meinem Glück. Du bist weg und ich hier.
Und je mehr ich versuche das zu akzeptieren, desto schwerer wird es. Ich lag gestern noch drei Stunden wach mit dicksten Bauch und Rückenschmerzen und bin einfach nicht von dem Gedanken los gekommen, was passiert wenn wir uns fremdgehen.
Ich bin total neben der Spur, ständig male ich mir was negatives aus. Dann kommt Angst, dann Wut und dann Einsamkeit.
Du bist mein Leben.

Ich wollte dir nie wehtun, klar sagt sich das leicht, aber man muss den Zusammenhang sehen.
Ich hatte nunmal nicht das geilste Leben bis jetzt und musste immer alleine klarkommen mit allem. Ich vertraue eigentlich niemanden und empfinde für niemanden etwas.
Wenn du nicht da wärst, wäre ich weg, ganz sicher.
Auch wenn ich stark wirke und das vielleicht auch bin, so bin ich doch immer noch ein psychisch und körperlich stark Geschädigter.
Ich will nicht, dass du diese Absagen einfach hinnimmst, aber bitte hab irgendwo dafür Verständis, dass dein posttraummatisch belasteter Freund manchmal ein dummer Otto ist.
Ich ziehe mich dann meistens einfach zurück in solchen Momenten. Ob ich dann arbeite oder nicht, ich muss ja mit niemanden reden. Ich bin dann einfach alleine und schweife Tranceähnlich ab. Der Fachausdruck ist glaube ich Flashback oder so.
Du hast mal gesagt, ich wäre so geduldig mit dir, genau davon brauche ich auch etwas.
Ich will das ändern und es nie mehr vorkommen lassen. Ich fand es einfach nur krass das bei Themen wie Fremdgehen usw. anzusprechen. Mir macht sowas dann direkt Angst.
War das dein Ziel in dem Moment oder wie kam es, dass du das angesprochen hast?
Das ich dir wehgetan habe ist nicht wegzureden, nur bin in psychisch einfach bei weitem nicht so "gesetzt" oder "normal" wie du. Mir schiessen bei sowas direkt die Tränen in die Augen. Wie ist das bei dir? Geht dir sowas nicht direkt super nah? Wir haben da noch nie drüber geredet merke ich grade.
FUCK ich liebe und brauche dich so sehr, dass ich mitten auf der Straße anfange zu schluchzen wenn ich das lese.

Was ich eigentlich damit sagen will ist, ich kann nicht ohne dich und die Eifersucht zerfrisst mich schon in der ersten Woche.
Ich habe Angst das wir uns verlieren durch die Reise, ich meine so richtig krass körperliche Schmerzen vor Angst.
Lass uns bitte in den zwei Monate nicht irgendwie den Kontakt oder die Liebe verlieren. Ich kann das nicht.

Ich will dir keinen vorjammern wie schlecht ich es doch habe, aber ich musste dir das hier sagen.

Ich versuche mir die Zeit einfach als intensive Trainingszeit und Arbeitzeit vorzustellen. Auch wenn das noch nicht ganz klappt.

Stumm schreien

Blick nicht zurück. Da sind nur Scherben.

Spiegelbilder

Was stellen sie dar?
Sind sie wirklich ein Abbild der Realität oder mehr der lächerliche Versuch uns von Tieren zu unterscheiden.

Wir erkennen uns um Spiegel wieder, doch sind das überhaupt wir?
Ist es nicht eine gegenteilige Nachbildung von uns? Etwas, dass wir schufen um uns Sicherheit zu geben, um uns Macht zu geben.

Leute die oft in den Spiegel schauen sind nicht eitel, nur unsicher.

Soweit

Meine Tür ist nur eine Wand aus Holz;
ich komm hier niemehr wieder raus, worauf wartest du?

Der Sommer kommt, doch die Kälte bleibt.

Winter

Kein Licht mehr.
Zeit verschlungen von Untätigkeit.

Nicht einmal Worte fallen mir noch ein.
Cause there is nothing left to do.

Tearing us apart

Du trennst uns
Du zerbricht uns
Du tötest uns
Du rettest uns

Unsicherheiten sind sicherer als alles andere.
Keinen Fuß vor den anderen, sondern daneben.
Erneuter Tanz auf dem Seil, welches so verlockend über dem Abrund gespannt ist.
Hand in Hand stehen wir in der Mitte. Wieder vereint, stärker als je zuvor.

So stehen sie auf dem Seil und warten bis die Zeit vergeht.

Ich tanze vor Freiheit, jubel vor Glück, springe vor Freude.
Endorphine überall.
Wörter so groß wie Häuser wollen raus, doch klemmen fest.
Stille.
Dann nichts

Schlaflos II

Die Ruhe der Nacht bringt vielen den Schlaf, die Erholung.
So friedlich wie ein leichtes Rauschen durch Baumkronen.

Ich starre in die Ferne. Abaschen. Weiterstarren.
Die kommende Kälte des Winters kriecht durch das offene Fenster und setzt sich auf mir nieder.
Melancholie und Erinnerungen suchen ihren Weg nach oben, doch ich verwerfe den Gedanken schneller als er entstanden ist. Abaschen. Feuer rauskramen.
Anscheinend habe ich eine geschlagene Stunde nur vor mich her gestarrt.
Irgendwann tragen mich meine Beine ins Bett.

Durchs Fenster kommen sie herein.

20

Einen Tag älter. 20
SOAD. Forest

Why can't you see that you are my child,
Why don't you know that you are my mind,
Tell everyone in the world, that I'm you,
Take this promise to the end of you.


Ralf hämisch "Hallo wilde Zwanziger"

Im Auge

Kleiner als ein Staubkorn im Vergleich zum Universum und trotzdem haben wir das Gefühl man schaut auf uns.

Tausende Augen, überall und jederzeit.

Jede Bewegung trägt Früchte. Selbst Nichts-Tun sät.

Und dann kommt Ruhe. Bedrückend wie warme Sommerluft. Atem nehmend und lähmend.
Die Gedanken schweifen ab, der Kopf wird frei.
Zu Tausenden summt es, alles leuchtet und vibriert. Elektrizität durchflutet jeden Winkel des Körpers, bringt die Kopfhaut zum kribbeln.

Was könnte es schöneres geben als diesen Moment.

Gladiatoren

Der Kampf ist vollbracht.
Kein Jubeln, keine Tränen.
Alleine verlässt er die Arena.
Narben zieren ihn.

Alleine.

Ich hab mich immer für einen Einzelkämpfer gehalten. Für unabhängig.
Falsch gedacht.
Natürlich genieße ich immer die Stille, doch es ist nun nicht mehr alles.

Vielleicht suche ich auch nur etwas Halt und Kontinuität.
Vielleicht bin ich auch einfach nur zu feige.

Wie lange kann man seine Rolle spielen?
Auf jeden Fall geht es so nicht weiter, sagen zumindest alle.

So geht das nicht weiter. Immer und immer wieder.

Hyänen

Aus dem Überlebenskampf wird ein Imagekampf.
Jeder der behauptet einen Fick auf andere zu geben, liegt dann Nachts im Bett mit riesigen Augen und fragt sich, was Sie wohl denken.
Und das schönste daran, keiner gibt es zu, hält die unbequeme Wahrheit für Schwach und gibt auf. Schwach!

Wir schimpfen uns menschlich, doch fallen über alles her und erlaben uns am Schmerz anderer.

Bloß nicht aufhören, bloß nicht das Gesicht verlieren. Ein Gesicht geprägt von Betrug und Schein.

Was sind wir?

Warten

Wer wartet schon gerne sagt man immer.

Man kann sie riechen die Anspannung im Wartezimmer. Niemand ist gerne hier - es heißt ja auch Wartezimmer - und alle blicken verlegen in der Gegend herum.
Manch einer meint wichtiger zu sein und telefoniert oder unterhält sich lautstark mit anderen

Ich warte gerne.
Warten ist die Zeit der Beobachtung und Erkenntnis. Man kann sich auf Dinge konzentrieren, zu denen man sonst nicht kommt.

Scheisse
Rückfall
Hämisches Gelächter die ganze Nacht lang

Und wir fliegen

Tausende Farben. Schwerelosigkeit.

Eine Dose, zwei Pillen und die Welt erlischt, baut sich wieder auf und verschwimmt.
Scheisse was haben wir getan.
Uns einfach irgendwas eingeschmissen, springen wie blöd im Kreis.
Lachen und Weinen zugleich.
Perfekte Ironie paart sich mit dem Witz, den wir unser Leben nennen.
Passt!

Time

Wörter so groß wie Welten.
Musik untermalt die Szenerie.

Es beginnt hier.
Zwei Menschen auf einem alten Wasserturm inmitten von Bäumen und heruntergekommenen Häusern. Ein Platz so schön, dass man sich fast selbst vergisst.
Die Sonne küsst den Horizont, Lichtstrahlen fallen durch die Blätter und tauchen alles in orangerot.
Der Holunder verbreitet einen süßen Duft nach Sommer und Glück, dazwischen fliegt ein Rest von Gras.

Zurücklehnen, entspannen.
So herrlich verliebt in den Moment, so zwanglos diese Welt.

Mit der Zeit fällt die Sonne immer tiefer, färbt den Himmel rot.
Tausende von Insekten fliegen umher, gejagt von einem Schwarm Schwalben.
Zumindest glaube ich, es ist ein Schwarm. Weisen Schwalben Schwarmverhalten auf?
Grillen zirpen ihre Lieder in den Abend hinein, Singvögel scheinen dagegen zu protestieren.

Der Wasserturm unter uns ist warm und bemoost. Ein Zeichen von Zivilisation, gezeichnet von der Zeit.
Wir sind es nicht, wir sind jung.
Beide achtzehn, unwissende Kinder, doch halten uns für unendlich klug.
Zwei Leben, grade am Anfang und schon vorbei.

Lass uns fliegen!

Bluten

Ich blute.
Sehe schwarz und rot.
Zweifel vertreiben, Mut machen.
Ansetzten, springen, fliegen auf Wogen des Hasses.
Tod durch Freiheit lautet ihre Diagnose.
Scheiss drauf.

Für dich

Wir stehen im Regen, tosend und doch still.

Verlieren keine Worte, lachen über uns.

Sehen uns in die Augen, lieben.

Haben unendlich viel Zeit.

Dieser Moment vergeht nicht.

Er hält solange, wie wir ihn halten.

Deine Hand in meiner, grenzenlose Kraft.

Deine Lippen auf meinen, denn drei Worte reichen.

Chaos

Manchmal liege ich die ganze Nacht lang wach.
Wenn Müdigkeit kommt, schiebe ich sie beseite und konzentriere mich.

Es ist nicht die Furcht vor der Dunkelheit.
Es sind nicht mehr die Träume.

Da ist etwas, dass mich nicht schlafen lässt. Was mich dazu bringt, nicht schlafen zu wollen.
Mit Worten nicht greifbar, doch presenter als alles andere in dem Moment.
Ein kryptisches Gefühl voller Panik, Gleichgültigkeit und Wut.
Es ist wie Adrenalin auf DMT. Berauschend, aufwühlend und süchtig machend.

Erst wenn das Schwarz am Himmel zerbricht, fallen die Lieder.

Enttäuschen.
Ein hässliches Wort.
Behaftet mit Missachtung, Vertrauensverlust und Gleichgültigkeit.

Ich versuche es zu vermeiden, doch trete viel zu oft hinein.

Enttäuschen. Das kann ich.

Ich schlafe nicht mehr.
Sobald es dunkel wird bin ich hellwach.
Zwinge mich zum liegenbleiben.
Liege einfach nur da und starre.
Gegen die Decke starren und nachdenken.
Nichtmal über bestimmte Dinge.
Einfach nur so, damit die Nacht vorbei geht.

Ich finde nicht die Worte dafür.
Ich kann das einfach nicht.
Ich muss das noch lernen.

Du kannst das alles ausdrücken.
Du bist soviel besser darin als ich.
Du BIST besser.


Überemotional seit einer Woche. Jeder Scheiß reitzt.
Flashbacks? Nein nicht mehr in der Zeit. Dissos auch nicht.
Ich hab dennoch das Gefühl das alles nicht zu schaffen.
Das meine Wünsche für den Beruf nicht aufgehen.
Das ich das mit dem Schneiden doch noch nicht im Griff habe.
Du hälst mich davon ab. Nur du.

Ich will dir alles von mir geben, dich in meinem Mittelpunkt setzten.
Aber wie geht das genau?
Du hast es verdient. Ich werde mein bestes geben.
Ich werde dir wieder dieses Gefühl zurückgeben.
Das ist mein einziges Ziel.



Der Druck bringt mich um.
Nicht aufgeben.
Durchhalten.

Versprochen.
Ein schönes Wort.
Aber ob ich es halten kann.
Nächste Frage bitte.

Mir fehlen heute wieder die Worte.
In letzter Zeit war immer Melina daran schuld, aber das war gut so.
Es waren wunderschöne Momente. Momente die nur ohne Worte so schön sind.

Heute ist das anders.
Heute mag ich nichts sagen. Zu niemandem.
Höflichkeiten sind vergessen. Die Laune sinkt.

Druck zu Schneiden habe ich nicht.
Aber machen wäre schön.
Dann würde sich das mit der Laune geben.
Ich könnte gut schlafen und plage mich nicht die halbe Nacht über mit Gedanken.
Aber das geht nicht. Ich habs drei Leuten versprochen.

Also wird durchgehalten. Immer weiter.


Gute Nacht

Krieg

Es geht los.
Eins, zwei und drei gegen ihn.
Niederlage ist keine Option mehr.
Siegen ist das einzige Ziel. Preis unwichtig.

Für sie. Für mich.
Ein Mal noch durchhalten.
Ein Mal noch unten sein, um oben zu bleiben.

Alles wird perfekt.

Wenn dein Herz so sehr springt, dass du es schmecken kannst.
Wenn du es fühlen kannst, wie es vor Freude aus deinem Hals rauspringen will.
Wenn alles mit Leichtigkeit von der Hand geht, es keine Hindernisse mehr gibt.
Wenn du am liebsten schreien willst vor Freude, so laut es geht.

Dann weißt du, dass du glücklich bist.

Fehler über Fehler.
Vorwürfe an unangebrachten Stellen.

Lügen

Verliebt und verloren.
Keine Worte mehr.
Tränen sprechen ihre eigene Sprache.

Entschuldigungen wären angebracht, aber du hörst sie nicht.
Du glaubst mir nicht mehr, wer kanns dir auch übel nehmen.

Jedes Wort von mir macht es noch schlimmer.
Besser, ich komme nie wieder.