Umbruch

Hallo du altes verstaubtes Buch meiner Vergangenheit.

So ewig ist meine letzte Meldung doch nicht her, doch nun ist es wieder an Zeit.
Das Niederschreiben hat mir schon damals immer geholfen, auch wenn die Ergebnisse oft nicht positiv waren.

Eigentlich ist alles was ich hier schreibe an jemand anderes gerichtet, als an die wenigen Augen, die hier ab und zu reinschauen, aber diese Form des Ausdrucks bietet eine Freiheit, wie sie mir in menschlicher Interaktion verwehrt ist, hier brauche ich keine Maske zu tragen, hier bin ich die Maske.

Das hier wird keine Lyrik, das hier ist Hass, Angst, Verlust, Trauer, Wut.



Wie war ich so blöd, dass ich nach deinem Fremdgehen überhaupt davon ausgehen konnte, dass du ein ehrlicher Mensch bist.
Du redest davon, dass du seitdem immer ehrlich zu mir bist, aber diese Ehrlichkeit hast du dir selbst gegenüber zu spät gezeigt.
Zwei Jahre war ich mental gefangen nach deiner Tat, weil du mich nicht vermissen konntest und ich, wie dir vollkommen bewusst war, niemals diesen Schritt gegangen wäre.
Alles was ich über dich schrieb ist mein voller Ernst.
Umso schlimmer hast du mich durch dein Verhalten verletzt.

Du sagst ich habe immer einen Platz in deinem Herzen? Bist du völlig geistig behindert? Du siehst meinen Schmerz und sagst mir immer wieder, du hast mich gern?
Entweder du handelst so oder du hälst deine Fresse, aber dieser Dualismus den du an den Tag legst raubt mir jede freie Sekunde.
Seit zwei Monaten komme ich zu nichts, weil ich Brechreiz bekomme wenn ich an das denke was du machst.
Es ist so respektlos nichtmal zwei Wochen nach "Dem Ende" so etwas zu machen. Ohne Scheiss.
Verpiss dich bitte einfach, ich habe grade so viel Hass für dich, dass ich keine Worte finde.
Du bist das Letzte wie du mit meiner Liebe umgegangen bist. Zweimal.
Du wusstest, wer ich bin, bevor wir irgendwas angefangen haben.
Hätte ich dich damals auch einfach so fallen lassen sollen?
Hättest du mir überhaupt noch mal geschrieben, hätte ich die Stille nicht vor ein paar Tagen gebrochen?

Ich muss diesen mentalen Käfig den wir unsere Beziehung genannt haben endgültig verlassen, vielleicht auch mich selbst finden.

Mehr als ein kräftiges Fick Dich bleibt mir hier nicht.
Klar kann ich mir wünschen, dass du an deiner Entscheidung zerbrichst, irgendwie ist die Vorstellung grade ganz nett. Diesen Hass will ich aber nicht mehr in mir tragen, das hast selbst du nicht verdient.

N

Dieser Text stammt aus 2017



Erstmal will ich mich nochmals bei dir entschuldigen.
Dafür, dass ich dir nicht das Gefühl gegeben habe, meine Nummer Eins zu sein.
Dafür, dass ich so oft kurzfristig absage.
Dafür, dass ich deine Gefühle für mich und wie sehr ich dich verletze nicht gesehen habe.
Und am meisten dafür, dass ich nicht bei dir bin.
Ich schwöre dir ich würde wirklich alles dafür geben um jetzt bei dir zu sein, aber ich kann nicht.
Ich hab mir Nächte lang den Kopf darüber zerbrochen wie ich es doch schaffen kann mitzukommen, verdammt ich habe überlegt zu klauen um das zu bezahlen.
Aber es hat nicht gereicht, garnichts reicht. Scheiss Julian ist glücklich und ich bezahle seit 2 Jahren alles mit meinem Glück. Du bist weg und ich hier.
Und je mehr ich versuche das zu akzeptieren, desto schwerer wird es. Ich lag gestern noch drei Stunden wach mit dicksten Bauch und Rückenschmerzen und bin einfach nicht von dem Gedanken los gekommen, was passiert wenn wir uns fremdgehen.
Ich bin total neben der Spur, ständig male ich mir was negatives aus. Dann kommt Angst, dann Wut und dann Einsamkeit.
Du bist mein Leben.

Ich wollte dir nie wehtun, klar sagt sich das leicht, aber man muss den Zusammenhang sehen.
Ich hatte nunmal nicht das geilste Leben bis jetzt und musste immer alleine klarkommen mit allem. Ich vertraue eigentlich niemanden und empfinde für niemanden etwas.
Wenn du nicht da wärst, wäre ich weg, ganz sicher.
Auch wenn ich stark wirke und das vielleicht auch bin, so bin ich doch immer noch ein psychisch und körperlich stark Geschädigter.
Ich will nicht, dass du diese Absagen einfach hinnimmst, aber bitte hab irgendwo dafür Verständis, dass dein posttraummatisch belasteter Freund manchmal ein dummer Otto ist.
Ich ziehe mich dann meistens einfach zurück in solchen Momenten. Ob ich dann arbeite oder nicht, ich muss ja mit niemanden reden. Ich bin dann einfach alleine und schweife Tranceähnlich ab. Der Fachausdruck ist glaube ich Flashback oder so.
Du hast mal gesagt, ich wäre so geduldig mit dir, genau davon brauche ich auch etwas.
Ich will das ändern und es nie mehr vorkommen lassen. Ich fand es einfach nur krass das bei Themen wie Fremdgehen usw. anzusprechen. Mir macht sowas dann direkt Angst.
War das dein Ziel in dem Moment oder wie kam es, dass du das angesprochen hast?
Das ich dir wehgetan habe ist nicht wegzureden, nur bin in psychisch einfach bei weitem nicht so "gesetzt" oder "normal" wie du. Mir schiessen bei sowas direkt die Tränen in die Augen. Wie ist das bei dir? Geht dir sowas nicht direkt super nah? Wir haben da noch nie drüber geredet merke ich grade.
FUCK ich liebe und brauche dich so sehr, dass ich mitten auf der Straße anfange zu schluchzen wenn ich das lese.

Was ich eigentlich damit sagen will ist, ich kann nicht ohne dich und die Eifersucht zerfrisst mich schon in der ersten Woche.
Ich habe Angst das wir uns verlieren durch die Reise, ich meine so richtig krass körperliche Schmerzen vor Angst.
Lass uns bitte in den zwei Monate nicht irgendwie den Kontakt oder die Liebe verlieren. Ich kann das nicht.

Ich will dir keinen vorjammern wie schlecht ich es doch habe, aber ich musste dir das hier sagen.

Ich versuche mir die Zeit einfach als intensive Trainingszeit und Arbeitzeit vorzustellen. Auch wenn das noch nicht ganz klappt.