Versprochen.
Ein schönes Wort.
Aber ob ich es halten kann.
Nächste Frage bitte.

Mir fehlen heute wieder die Worte.
In letzter Zeit war immer Melina daran schuld, aber das war gut so.
Es waren wunderschöne Momente. Momente die nur ohne Worte so schön sind.

Heute ist das anders.
Heute mag ich nichts sagen. Zu niemandem.
Höflichkeiten sind vergessen. Die Laune sinkt.

Druck zu Schneiden habe ich nicht.
Aber machen wäre schön.
Dann würde sich das mit der Laune geben.
Ich könnte gut schlafen und plage mich nicht die halbe Nacht über mit Gedanken.
Aber das geht nicht. Ich habs drei Leuten versprochen.

Also wird durchgehalten. Immer weiter.


Gute Nacht

Krieg

Es geht los.
Eins, zwei und drei gegen ihn.
Niederlage ist keine Option mehr.
Siegen ist das einzige Ziel. Preis unwichtig.

Für sie. Für mich.
Ein Mal noch durchhalten.
Ein Mal noch unten sein, um oben zu bleiben.

Alles wird perfekt.

Wenn dein Herz so sehr springt, dass du es schmecken kannst.
Wenn du es fühlen kannst, wie es vor Freude aus deinem Hals rauspringen will.
Wenn alles mit Leichtigkeit von der Hand geht, es keine Hindernisse mehr gibt.
Wenn du am liebsten schreien willst vor Freude, so laut es geht.

Dann weißt du, dass du glücklich bist.

Fehler über Fehler.
Vorwürfe an unangebrachten Stellen.

Lügen

Verliebt und verloren.
Keine Worte mehr.
Tränen sprechen ihre eigene Sprache.

Entschuldigungen wären angebracht, aber du hörst sie nicht.
Du glaubst mir nicht mehr, wer kanns dir auch übel nehmen.

Jedes Wort von mir macht es noch schlimmer.
Besser, ich komme nie wieder.

Die schier endlose Weite der Wüste umgibt uns.
Eine Straße führt schnurgerade durch das Sandmeer.
Die Klimaanlage pustet kühle Luft ins Auto. Im Radio ertönt irgendein israelischer Künstler.
Papa am Steuer, ich als Beifahrer. Einfach ein wunderbarer Tag.

Ein Knall trübt die Idylle. Markerschütternd
Die Druckwelle ruckelt am Auto. Machtvoll

Mein Vater redet hektisch auf mich ein. Das Gaspedal ist auf Anschlag.
Am Horizont taucht ein Fleck auf. Sandwirbel tanzen umher.

Wir halten an der Stelle.

Der Sand ist hier nicht gelblich. Er ist tiefrot.
Ich meine einen Tierkopf erkennen zu können, ein Esel oder sowas.
Es stinkt nach Tod. Nach verbranntem Fell und Haut. Ekel schüttelt mich.
Ersticktes Stöhnen ertönt. Da liegt einer.

Nein, nicht einer. Ein Oberkörper. Ein Arm und ein Kopf.
Der Rest ist nicht mehr erkennbar.
Mein Vater wollte mich bestimmt wegziehen, doch der Schock überwiegt.

Also setzten wir uns zu ihm. Versuchen dem Pendler zu helfen. Ihn zu begleiten.
Meine Bruchstücke Arabisch wollen ihm einreden, dass er keine Angst haben muss.
Er glaubt uns nicht, wieso auch.
Er schreit.
Schreit mit hohler Stimme um Hilfe.
Schreit nach seiner Familie. Nach seiner Mutter.

Wie Nadeln bohren sich seine Schreie in meinen Kopf.

Augen zuschlagen. Augen aufschlagen.
Einatmen. Ausatmen.

Trotz ihr in meinen Armen riecht es wieder nach dir.
Nach diesem Paris Hilton Parfum oder was es auch war.
Es duftet nach Sommer, langen Nächten im Park und den Tagen bei dir.
Meine Finger spüren beim durchgleiten ihres Haares deine Locken.

Eine Sekunde später ist es vorbei. Als wäre es niemals geschehen.

Panik überkommt mich.
Was tue ich hier?

Kein Lachen füllt diesen Raum.
Kein Duft meine Nase.
Keine Augen die in meine schauen.
Keine Hand die meine sucht.
So leer ist es hier.

Wo bist du hin?
Was tust du?

Fragen welche nie beantwortet werden.
Fragen die mich wachhalten und antreiben.


Was hat es denn in dir ausgelöst, dass du dich nun entfernst.
Du sagst du findest keine Worte, oder bist du einfach nicht in der Lage die Wahrheit auszusprechen?
Warum verdammt will ich dir das vorwerfen?





Entschuldigt meine Unfähigkeit. Sobald ich meinen Kopf davon überzeugt bekomme, wieder zu funktionieren, wird auch öfters was von mir kommen.

Eine einzige Frage kann so viel kaputt machen.
Wieso habe ich sie gestellt?
Warum muss mir sowas rausrutschen?
Wieviel kann ich ihr sagen ohne sie zu verärgern?

Hallo schlaflose Nacht, ja ich komm gleich zu dir.
Dann können wir wieder über alles mögliche philosophieren und uns am Ende doch nur für überflüssig zu halten.

Bis gleich.

Es scheint so, als würde sich meine Hassliebe Weinen noch zu uns gesellen.
Bin mal gespannt wer noch kommt

Ein Wirrwar aus Gedanken erdrückt mich jede Sekunde etwas mehr.
Entschuldigt bitte diesen eher anderen Post. Auf Schreibstil und Wortwahl werde ich keine Rücksicht nehmen.

Ich denke wieder zu viel nach.
Darüber was das mit Melina überhaupt ist, was mir die Ausbildung bringt und wie ich zu Freunden bin.

Falls sich jetzt einer von euch wundert, wer Melina überhaupt ist, sie ist meine Freundin.
Wir sind seit etwa zwei Monaten zusammen und ja, die Beziehung läuft gut. Zwar sehen wir uns nur an den Wochenenden, aber das ist ok.
Immer wenn wir uns dann sehen ist es wunderschön. Wir reden über alles und ich habe das Gefühl, erstmals von wahrer Liebe sprechen zu können.
Nur immer wenn man sich nicht sieht kommen Zweifel in mir hervor.

Steckt nicht wieder eine Lüge von ihr dahinter?
Werde ich ein weiteres Mal hintergangen?
Ein Teil von mir sagt ja, der andere nein.

Ich selber zweifel daran, weil es so schnell ging.
Kaum wurde ich das zweite Mal verarscht, kam M. in mein Leben.
Ich war überglücklich, doch es sollte wohl nie eine Beziehung werden.

Kurz nach dem das alles vorbei war traf ich zum ersten Mal M. Obwohl, das erste Mal war im März 2012 in einem Club.
Wir hatten schon vorher eine Zeit lang geschrieben und ich freute mich auf das Treffen.
Mit einem Kuss hatte ich allerdings nicht gerechnet.

Ab hier möchte ich mich nochmals bei M. entschuldigen. Ich habe dir das alles verschwiegen um dir nicht weh zutun. Wollte nicht, dass du dir austauschbar vorkommst, denn das bist du ganz sicher nicht.

Nach dem dritten Treffen wollten wir beide eine Beziehung und sprachen das auch an.
Zum ersten Mal ging ich diesen Bund nicht für Sex oder ähnliches ein.
In den ganzen zwei Monaten ist es wohl auch deswegen noch nicht dazu gekommen.
Ob das jetzt gut oder schlecht ist, kann ich nicht wirklich beurteilen. Immerhin gipfelt Intimität ja darin und gleichzeitig ist es das intimste, was ein Paar machen kann.

Wohl aber auch deswegen hege ich keinerlei Eifersuchtsgefühle oder Mißtrauen, wenn du dich mit deinen Freunden alleine triffst.
Ich weiß einfach das ich dir vertrauen kann.

Hoffentlich hält diese Liebe noch viel länger.


Nun zu meiner Ausbildung.
Seit dem ersten Februar bin ich Lehrling in der Werkstatt einer großen Autohauskette.
Die Arbeit ist körperlich leicht fordernd, was ich super finde.
Nur geistig ist es unglaublich langweilig.
Ich meine versteht mich nicht falsch, aber ich halte die Gesellen und anderen Lehrlinge dort einfach für dumm.
Sicherlich haben sie deutlich mehr Fachwissen, aber wenn ich als Praktikant dort bereits mehr über Motoren, Verbrennung und Energieumwandlung weiß, was bringt mir dann eine Ausbildung?
Klar ist es wunderbar einen geregelten Tagesablauf zu haben, doch diese Langeweile bei der Arbeit zerfrisst mich.
Nichts, aber auch wirklich nichts war bis jetzt fordernd und besonders lehrreich.

Vorallem wenn dann auch noch alle auf einen herabschauen. Das geht garnicht!
Ein neuer Angestellter hält sich für besonders toll, weiß aber noch nichtmal, inwiefern sich ein Kondensator von einem Transistor unterscheidet. Ich meine der Mann arbeitet seit 4 Jahren in dem Bereich!
Wenn es weiterhin so langweilig bleibt, breche ich wohl ab und suche mir etwas spannenderes


Nun zu meinen Freunden.
Ich helfe jedem immer gerne, bin für sie da und sorge mich um alle.
Doch manchmal flippe ich grundlos aus, beschimpfe sie.
Was ist nur mit mir los?
Ich will doch niemanden verlieren...


In mir herrscht wohl ein allgemeines Gefühlschaos.
Manchmal weine ich einfach so los, obwohl ich es hasse.
Ein Kumpel meinte mal, dass da wohl etwas raus will.
Sehr hübsch formuliert, wie ich finde.


Na ja das wars wohl fürs erste.
Das ist noch lange nicht alles, aber alles was ich jetzt grade aufschreiben kann.
Der Rest folgt auch noch irgendwann.


PS: Falls du das lesen solltest Beathe, tut es mir Leid.
Ich habe dir bei weitem nicht alles erzählt und dich belogen, damit du dir keine Sorgen um mich machst.
Nehm es mir ruhig übel, denn auch ich bereuhe es.

BBBs Stimme reißt mich aus meinen Träumen.
Als Weckton macht er sich doch recht gut denke ich, wärend ich eine frische Unterhose und ein paar Socken hervorkrame.

Das warme Wasser spült alle Gedanken fort und nach dem Rasieren erfreue ich mich an meinem Gegenüber.
Eingebildet? Nein, kein Stück. Nur Mut zusprechen.

Auf dem Weg zur Arbeit unterbricht lautes Geschreie die Musik von Muse, welche aus meinen Kopfhörern schallt.
Neugierig nehme ich sie ab und blicke mich um.

Ein Paar streitet sich in einem Hauseingang.
Er wirkt gepflegt und kühl, wärend sie zerschlissene Klamotten trägt und unsicher von einem Bein aufs andere hüpft.
Tränen füllen ihre Augen. Mit zitternder Stimme ringt sie Worte aus ihrem Mund

"Warum hilfst du mir nicht. Ich habe doch niemanden mehr außer dich"

Die Angst, alleine zu sein durchströmt ihre Worte.
Erschreckend desinteressiert öffnet der Mann einfach die Haustür und verschwindet.
Sie sackt kurz danach im Eingang zusammen und bricht in Tränen aus.

Hingehen oder Weitergehen? Ich entscheide mich für letzteres.
Kanns mir doch am ersten, offiziellen Arbeitstag nicht erlauben zu spät zu kommen.
Für Beistehen in schlechten Zeiten gibt es keinen Lohn.

Den ganzen Tag über wünsche ich mir so sehr, doch zu der Frau gegangen zu sein.
Mit dem Feierabend verschwinden die Gedanken wieder.
M hat mich eingeladen.

Wir liegen wieder nebeneinander. Noch nie war es so bedingungslos.
Aber etwas stimmt nicht. Du bist angespannt und verlierst die ganze Zeit den Faden des Films.

Du schaust mich an. Tränen laufen dir über die Wangen.
Du erzählst von deiner Angst vor dem Treffen mit deinem Vater.

Die letzten vier Worte hauchst du nur noch.
"Es geht wieder los"

Dieses Monster namens SVV ist wieder da.
Sein betörender Geruch hat dich wieder gefangen. Seine Klauen fest im Griff.
Sein Grinsen gibt dir Kraft. Seine Aura umhüllt dich.

Nein! Nicht bei dir. Nicht jetzt.
Alles werde ich geben, um es zu stoppen.
Wirklich alles.

Ich will springen. Fliegen. Frei sein.
Will weg von Zwängen. Rein ins Ungewisse.
Nicht mehr an dich denken. Nie wieder.

Aber vorallem will ich eins. Schneiden!
Was hält mich denn zurück?
Was wird schon passieren?

In Gedanken gebe ich eine Bestellung auf.
Einmal Pulsadern zum Mitnehmen bitte.

Mal schauen wann geliefert wird.

Wir liegen in deinem Bett.
Schon stundenlang einfach nur schauen uns an.
Müssen anfangen zu lachen und sind uns sicher.
Ich gebe dich nicht mehr her. Niemals!
Aus Küssen wird mehr und so liegen wir da.
Meine Hand streicht über den Bein, doch ich stocke.

Du hast gesagt es sei schon drei Jahre her.
Drei Jahre ohne einem einzigen Schnitt.
Nicht so an dieser Stelle. Sie sind frisch.
Nässen noch. Höchstens zwei Tage alt.
Tausende Erklärungen schiessen mir in den Kopf.
Geben mir selbst die Schuld daran. Triggere ich?

Ich öffne meinen Mund zum fragen, doch bevor ich es kann, legt sich dein Finger auf ihn.
Ein Kopfschütteln von dir sagt mir, dass dich zu fragen mehr schadet als zu helfen.
Also schweige ich. Verzweifle ich.

Verzweifeln kann ich gut.
Kaum habe ich meine Ausbildungsstelle, wächst mir alles über den Kopf.
Panisch Angst vor dem Scheitern treibt mich genau dazu.
Wem kann ich denn davon erzählen?
Jeder würde mich auslachen.

Einatem. Ausatmen. Einatmen. Ausatmen.
Die Sicht verschwimmt. Der Körper leicht.
Neue Bilder entstehen vor meinen Augen.

Ich entschwinde aus dem jetzt. Suche mich an anderen Orten.
Ein Senke tut sich vor mir auf. Eine Stimme durchtrennt sie.
Große blaue Augen starren mich. Darunter ein wunderschönes Lächeln.
Mit jedem Zug wandelt es sich mehr zu einem Grinsen.
Laut lachen wir in die Dunkelheit hinein.
Lachen ohne zu wissen worüber. Brauchen keine Worte.

Ein Blick in deine Augen sagt mir alles.
Beide wollen wir es, doch wissen, dass es nicht klappt.
Vergeben wird jede Anstrengung sein und doch versuchen wir es.

Jetzt oder nie galt es. Wir entschieden uns für nie.
Ich wollte immer jetzt.

Bitte komm wieder zurück.

Ich trete weg.
Die Grenze zwischen Realität und Phantasie verschwimmt mit jeder Sekunde mehr.
Silhouetten erscheinen in meinem Zimmer. Verschmelzen mit Objekten.
Gerüche kommen aus dem nichts, doch wirken realer als alles andere.

Einer sticht hervor.
Der Gestank von Moschus steigt in meine Nase.
An der Bettkante baut sich eine Gestalt auf. Leere Augen druchbohren mich.
Ein unheimliches Licht geht von ihm aus. Präsenter als alles andere.

Sein Arm greift nach mir, wandert meinen Körper entlang.
Sein Gesicht streift meins und über seine Lippen hauchen vier Worte.

"Du machst das gut!"

Panik überkommt mich. Sein Gestank überdeckt alles.
Ich versuche zu schreien, doch seine Hand liegt schon auf meinem Mund.
Will mich wehren. Trete um mich.
Spielend tanzt er um mich herum, wärend sich ein Grinsen auf seinem Gesicht breit macht.

"Das muss noch besser werden."

Mit den Worten verschwindet er.
Das Zimmer wird von Licht durchflutet, als die Beleuchtung im Innenhof anspringt.

Niemand ist mehr da.
Keine Umrisse. Keine Gerüche. Keine Gewissheit.

So ein Dreck aber auch!
Wieso habe ich dich nur vor die Wahl gestellt?
Wieso habe ich das nicht gemerkt?
Wieso hast du mir das nicht gesagt?

Eine so tolle Freundschaft ging einfach kaputt und der einzige der drum gekämpft hat war ich.
Und du gibts mir trotzdem das Gefühl, nichts getan zu haben.

Genau so, wie du der einzige Mensch bist, der mir diese Art von Liebe gegeben hast.
Auch wenn wir es nie gesagt haben, war es doch so.
So gleich im Verständis der Welt und wie für einander geschaffen.

Aber das alles liegt hinter uns.
Wir werden uns wohl nie wieder sehen.
Falls doch, dann werde ich die nie mehr gehen lassen!
Und wenn es mich umbringen sollte, dann ist das ok.

Stille umfängt mich.
Alle Worte verstummen und Gedanken verklingen.
Alle Lasten fallen von mir ab und weichen Gleichgültigkeit.
Nur eine Idee bleibt.
So faszinierend und doch absurd.

Ich lasse sie reifen, sich entwickeln und zu einem Gedanken heranwachsen.
So ein süßer Traum.
Freiheit schreit er. Nur einen Preis hat er.

Pläne überschlagen sich.
Jetzt nur noch einen schönen aussuchen.
Dann bin ich weg.

Raus aus dem Chaos. Weg von all den schlechten Erfahrungen.

Die Zeit kommt.
Zeit, ein letztes Mal mutig zu sein.

Ein letzes Mal.

Drei Worte

Die drei Worte.
Jeder kennt sie und die meisten haben sie schon gehört.
Was bedeuten sie, wenn man die Angst beim aussprechen runterschlucken muss?
Wenn die Furcht wieder verletzt zu werden alles andere übertönt.

Ein Lächeln umspielt in dem Moment deine Lippen. Erwiderst meine Worte.
Was bringt dich denn grade zum lachen?
Freust du dich, dass du auf den richtigen gesetzt hast?
Planst du schon deinen Hinterhalt?
Oder holen mich wieder alte Muster ein. So wie jedes Mal.
Ein ewiges hin und her füllt meinen Kopf. Zu voll ist doch eh schon.

Wird Zeit ihn zu entleeren.

Blutblüten

Um 0:00 ins Bett.
Um 3:40 noch wach.

Nicht einschlafen wollen.
Nicht in die Träume zurück.
Nicht zu ihm.

Rote Tupfer zieren den Boden. Formen Blüten. Metall fällt aus meiner Hand als ich sie bemerke.
Ruckartig bin ich wieder da. Schrecke zurück und blende den Schmerz aus.
Kleine Äderchen durchlaufen das Wasser der Duschtasse.
Breiten sich aus, bis sie gänzlich rot schimmert.

Wie immer verloren

Nächstenliebe

Hallo ihr Verfolger meines Blogs.
Wir ihr vielleicht bemerkt habt, werden die Tage immer kürzer und die Nächte immer kälter.
Wer liebt es da nicht, sich unter seiner Decke zu verkriechen und sich über dieses tolle Gefühl jeden Morgen zu freuen, wenn es im Zimmer kälter ist als unter der Decke und man am liebsten liegen bleiben würde.
Leider haben nicht alle hier in Deutschland so ein Glück.
Doch jeder kann etwas dafür tun, um denen zu helfen, die es nicht so gut haben.
Zusammen mit einer guten Freundin namens Mirjam werde ich am 08.12.2012 solchen Leuten helfen.
Wir z.B. backen ein paar Weihnachtskekse und verteilen sie dann an Obdachlose.
Wenn ihr auch Lust habt, sowas zu tun, dann besucht mal Miri's Blog und kommentiert ihren Post dazu.
Jeder Einsatz zählt und was gibt es schöneres in der Weihnachtszeit, als das Gefühl, etwas gutes getan zu haben.

Lügen

Du? fragt Sie
Ich nicke nur genervt, aber höre doch zu.
Es tut mir Leid, meint Sie, behauptet, dass wären alles nur Notlügen.

Notlügen...na klar.
Ich belüge ja auch immer alle bis auf den Vornamen.
Notlügen...als ob dieses kleine Scheisswort dein Verhalten rechtfertigen würde!
Was hast du dir eigentlich dabei gedacht, verdammt noch mal.
Jedes Mal, wenn ich daran denke wird mir speiübel vor Wut.
Siehst du nicht, was aus mir geworden ist?
Bereust du immer noch keine deiner Worte?

Verschwinde bitte einfach. Lass mich in Ruhe und komm nie wieder.

Ein Weg

Du weisst, dass du zu weit gegangen bist, wenn du zurückblickst und nichts mehr erkennen kannst.

Verlierer

Sitze alleine in meinem Zimmer. Dunkelheit umgibt mich.
Den Kopf voll. Voll mit Angst vor dem was kommt, voller Sorgen.
Ich wollte es nie mehr tun. Nie wieder, doch bin zu schwach.

Schnitte entstehen. Schnell und klar.
Wieder mal den Kampf verloren.
Springe zwischen Trauer, Glück und Wut umher. Finde keine Mitte.

Immer weiter machen.
Nicht aufgeben.
Niemals.

Erinnerungen

Ein Zittern durchdringt meinen Körper.
Unkontrollierbar, angsteinflößend und doch kehrt es immer wieder zu mir zurück. Kehrt zurück wie jede Nacht.
Ich kämpfe dagegen an, versuche die Tränen und Erinnerungen zu verdrängen. Das Gesicht endlich zu vergessen und das alles hinter mir zu lassen. Chanchenlos.

Ich hab ihn wiedergetroffen, erst ein paar Tage ist es her. War zu feige ihn anzusprechen und doch zu fasziniert um wegzuschauen. Zwei Minuten schauen wir uns in die Augen. Bis ich es nicht mehr aushalte.
Kein Wort kommt aus seinem Mund, nichtmal ein Anzeichen von Reue oder Betroffenheit.
Vielleicht sieht man mir einfach nicht an, was es mit mir macht. Wie grausam die Träume und Erinnerungen sind.

Ein weiterer Abend alleine zu Hause. Eine weitere Möglichkeit, mein zweites Ich zufrieden zu stellen. Nur eine von vielen Nächten
Ungewollt, aber doch glücklich.

Ein letztes Mal

Mir ist kalt.
Kalt von aussen und innen.
Die kühle Nachtluft streift mir um den nackten Oberkörper, um die entblößten Beine, so geschunden durch die letzen Jahre.
Mein Blick wandert die Siluette der Stadt enlang, so friedlich und still.
Unter mir die Erlösung, die Möglichkeit endlich alles zu beenden. Es endet da wo es begonnen hat, wo die ersten Zweifel kamen.
Die Brücke ist so vertraut, oft war ich hier um nachzudenken, meine Ruhe zu haben und einfach von Zuhause wegzukommen.
Die Neubauten ruinieren die Umgebung. Verschwunden sind die alten Kräne, der wüste Boden und die vielen Winkel. Sie wichen Hochhäusern und überteuerten Wohnungen.

Ich ringe mit mir, sage mir, ich soll endlich springen.
Nie mehr leiden müssen, nie mehr "alles wird wieder gut" hören müssen. Weg von all den Heuchlern, Ignoranten und falschen Freunden.
Nichtmal geplant war das alles, keiner weiß bescheid. Keiner kann sich Sorgen machen.
Ich lehne mich nach vorne, meine linke Hand umklammert den Brückenpfeiler, die rechte greift nach der Erlösung.
Zögern. Schwäche zeigt sich.
Ein Summen durchbricht die Stille, das Rauschen vom Wasser.
Mein Handy klingelt, ich schau aufs Display.
Ein Engel ruft an. Ein Gefallener. So tief wie ich, nur schlimmer.
Ich überlege nicht abzunehmen, doch tue es.
Sie hört das Rauschen im Hintergrund und reagiert sofort.
Möchte wissen wo ich bin, ob sie helfen kann.
Wie immer verneine ich, will stark sein, eigenständig sein.
Versagt.
Ich klappe zusammen, fange an zu weinen.
Nackt sitze ich auf dem Brückenpfeiler und erzähle ihr alles.
Wieso ich hier bin, warum ich nichts gesagt habe.
Ungelenk klettern die Worte aus meinem Mund. Wie verstümmelte Menschen.
Ich versuche zu erklären, dass sie nichts damit zu tun hat. Lüge!
Will ihr sagen, dass ihre Situation deutlich schlimmer ist als meine. Das ihre Sichtweise falsch ist, sie nicht die Schuld ihrer Vergewaltigung trägt, auch wenn sie das immer sagt. Sie all die alten Erinnerungen, aufgeschrieben in Tagebüchern und Briefen an ihn, einfach wegwerfen soll. Zu sehr merke ich, wie alleine der Gedanke an die alten Sachen sie zerfrisst. Sie wieder dazu treibt die Klinge rauszunehmen. Wie mich das Wissen über ihr Leid auch dazu treibt. zu ähnlich sind die Erfahrungen um sie nicht zu verknüpfen.
Zu tief habe ich ihn ihren Erinnerungen gewühlt, um ihr das jetzt zu sagen. Zu sehr würde sie das verletzen.
Also lasse ich es, überspiele es und rede einfach mit ihr über mein Leben.
Eine Stunde, vielleicht zwei reden wir. Die Kälte scheint wie weggeblasen. Wie jedes Mal wenn wir reden und uns sehen.
Alles scheint unwichtig zu sein, nur das jetzt zählt.
Keine Tränen wollen mehr kommen, die Augen werden trocken, langsam geht die Sonne auf.
Ich ziehe die Klamotten wieder an und mache mich auf den Weg,
Zu ihr hat sie mich gebeten.
Völlig am Ende falle ich in ihre Arme und die Tränen kommen erneut.....

Wieso?

Erstmal entschuldigt den verzögerten Start. Nun aber solls gehen. Von Anfang an.

Wieso?
Die Frage stelle ich mir jedes Mal, wenn wieder dieser Geruch von Schweiß, ungeputzen Zähnen und Moschus sich in meiner Nase mischt. Oder spielt mir ein Kopf wieder einen kleinen, fiesen Streich?

Wessen Geruch das ist? Seiner.
Sein ganz eigener und unverwechselbarer Gestank.

Das ganze passierte in den Sommerferien 2008.
Ich war kurz vor meinem 14ten Geburtstag und zeltete, wie so oft, auf einem Vereinsgelände in Köln
Rodenkirchen. Wie jedes Mal ein Stückchen weiter weg vom Wohnwagen der Eltern.

Heute jedoch sollte es zu weit sein.

Wir hatten seit 2 Wochen neue Mitglieder im Verein. Ein Paar, so um die 40 oder 50, mit zwei Kindern. Einer Tochter, 15, und ihn, er war 19.
Es war kurz nach 11, ich sollte schon längst schlafen, aber wie hat man sich doch immer gefreut heimlich noch ein paar Seiten zu lesen.
Jemand ging um mein Zelt herum und fing an am Reißverschluß meines Zeltes zu fummeln. Langsam öffnete sich die Luke und sein Kopf schaute hervor, den Zeigerfinger auf seine Lippen gelegt und mich anmahnend leise zu sein. Er fragte, was ich denn da lesen würde und ich antwortete ohne zu fragen was er denn hier machen würde. Es fing an, in dem er mir den Rücken streichelte, ganz zärtlich und so unglaublich beruhigend. Jedes Mal wanderte seine Hand weiter nach unten und er fing an mir die Schlafhose auszuziehen.
Dann plötzlich kam die Frage: "Möchtest du mit mir schlafen?"
Völlig verängstigt antwortete ich schnell und fast laut genug um ihn zu erschrecken. Mein Nein gefiel ihm nicht, ganz und garnicht.
Er drückte mir die Hand auf den Mund und meinte nur noch, ich müsse jetzt ganz ruhig sein, sonst könne er nicht mehr so nett zu mir sein.
Dann holte er das Klebeband hervor.

Ein Stück auf den Mund.
Eins für die Hände.
Zwei für Beine und Füße.

Er riss mir die Hose runter und drang ein.
Schmerzen benebelten mich, Blut tropfte auf meine Isomatte und in den Schlafsack.

Wie lange das ging? Ich weiß es nicht und will es auch garnicht wissen.
Aber selber schuld. Wer nicht den Mut besitzt sich zu wehren oder wenigstens mal schreit, hat nichts anderes verdient.

Was aus mir geworden ist?
Der immer freundliche, weltoffene und aufmerksame Junge wurde durch einen vor seinen Problemen weglaufenden Erwachsener.
Grade 18 geworden, aber schon mehr Leid erlitten als manche in ihrem ganzen Leben.
Etwas mehr als vier Jahre ist es her und immer noch kommen die Albträume.

Damals habe ich das alles verdrängt, wollte niemanden sehen, hatte Angst vor jedem Fremden und verkroch mich über Wochen in meinem Zimmer.
Vor den Eltern ganz der alte, sich bloß nix anmerken lassen. Keine Schwäche zeigen.

Lang sind die Narben die mein Bein zieren.
Nur die wahre Wunde sieht keiner, soll keiner sehen.

Hilfe dagegen habe ich, ob sie hilft kann ich nicht sagen.
Die Träume werden undeutlicher was ihn angeht, aber dafür deutlich blutiger und brutaler.

Das ist leider nicht das einzige Erlebnis, was mein Leben ruinieren möchte. Aber dazu wann anders mehr.
Und auch heute heißt es wieder: Messer raus und auf Gedankenjagt gehen. Den ganzen Mist verscheuchen um endlich mal schlafen zu können.


Wenn ihr möchtet, lasst mir doch ein paar Tipps oder einfach einen kleinen Text da. Würde mich sehr freuen.