So ein Dreck aber auch!
Wieso habe ich dich nur vor die Wahl gestellt?
Wieso habe ich das nicht gemerkt?
Wieso hast du mir das nicht gesagt?

Eine so tolle Freundschaft ging einfach kaputt und der einzige der drum gekämpft hat war ich.
Und du gibts mir trotzdem das Gefühl, nichts getan zu haben.

Genau so, wie du der einzige Mensch bist, der mir diese Art von Liebe gegeben hast.
Auch wenn wir es nie gesagt haben, war es doch so.
So gleich im Verständis der Welt und wie für einander geschaffen.

Aber das alles liegt hinter uns.
Wir werden uns wohl nie wieder sehen.
Falls doch, dann werde ich die nie mehr gehen lassen!
Und wenn es mich umbringen sollte, dann ist das ok.

Stille umfängt mich.
Alle Worte verstummen und Gedanken verklingen.
Alle Lasten fallen von mir ab und weichen Gleichgültigkeit.
Nur eine Idee bleibt.
So faszinierend und doch absurd.

Ich lasse sie reifen, sich entwickeln und zu einem Gedanken heranwachsen.
So ein süßer Traum.
Freiheit schreit er. Nur einen Preis hat er.

Pläne überschlagen sich.
Jetzt nur noch einen schönen aussuchen.
Dann bin ich weg.

Raus aus dem Chaos. Weg von all den schlechten Erfahrungen.

Die Zeit kommt.
Zeit, ein letztes Mal mutig zu sein.

Ein letzes Mal.

Drei Worte

Die drei Worte.
Jeder kennt sie und die meisten haben sie schon gehört.
Was bedeuten sie, wenn man die Angst beim aussprechen runterschlucken muss?
Wenn die Furcht wieder verletzt zu werden alles andere übertönt.

Ein Lächeln umspielt in dem Moment deine Lippen. Erwiderst meine Worte.
Was bringt dich denn grade zum lachen?
Freust du dich, dass du auf den richtigen gesetzt hast?
Planst du schon deinen Hinterhalt?
Oder holen mich wieder alte Muster ein. So wie jedes Mal.
Ein ewiges hin und her füllt meinen Kopf. Zu voll ist doch eh schon.

Wird Zeit ihn zu entleeren.

Blutblüten

Um 0:00 ins Bett.
Um 3:40 noch wach.

Nicht einschlafen wollen.
Nicht in die Träume zurück.
Nicht zu ihm.

Rote Tupfer zieren den Boden. Formen Blüten. Metall fällt aus meiner Hand als ich sie bemerke.
Ruckartig bin ich wieder da. Schrecke zurück und blende den Schmerz aus.
Kleine Äderchen durchlaufen das Wasser der Duschtasse.
Breiten sich aus, bis sie gänzlich rot schimmert.

Wie immer verloren

Nächstenliebe

Hallo ihr Verfolger meines Blogs.
Wir ihr vielleicht bemerkt habt, werden die Tage immer kürzer und die Nächte immer kälter.
Wer liebt es da nicht, sich unter seiner Decke zu verkriechen und sich über dieses tolle Gefühl jeden Morgen zu freuen, wenn es im Zimmer kälter ist als unter der Decke und man am liebsten liegen bleiben würde.
Leider haben nicht alle hier in Deutschland so ein Glück.
Doch jeder kann etwas dafür tun, um denen zu helfen, die es nicht so gut haben.
Zusammen mit einer guten Freundin namens Mirjam werde ich am 08.12.2012 solchen Leuten helfen.
Wir z.B. backen ein paar Weihnachtskekse und verteilen sie dann an Obdachlose.
Wenn ihr auch Lust habt, sowas zu tun, dann besucht mal Miri's Blog und kommentiert ihren Post dazu.
Jeder Einsatz zählt und was gibt es schöneres in der Weihnachtszeit, als das Gefühl, etwas gutes getan zu haben.

Lügen

Du? fragt Sie
Ich nicke nur genervt, aber höre doch zu.
Es tut mir Leid, meint Sie, behauptet, dass wären alles nur Notlügen.

Notlügen...na klar.
Ich belüge ja auch immer alle bis auf den Vornamen.
Notlügen...als ob dieses kleine Scheisswort dein Verhalten rechtfertigen würde!
Was hast du dir eigentlich dabei gedacht, verdammt noch mal.
Jedes Mal, wenn ich daran denke wird mir speiübel vor Wut.
Siehst du nicht, was aus mir geworden ist?
Bereust du immer noch keine deiner Worte?

Verschwinde bitte einfach. Lass mich in Ruhe und komm nie wieder.

Ein Weg

Du weisst, dass du zu weit gegangen bist, wenn du zurückblickst und nichts mehr erkennen kannst.

Verlierer

Sitze alleine in meinem Zimmer. Dunkelheit umgibt mich.
Den Kopf voll. Voll mit Angst vor dem was kommt, voller Sorgen.
Ich wollte es nie mehr tun. Nie wieder, doch bin zu schwach.

Schnitte entstehen. Schnell und klar.
Wieder mal den Kampf verloren.
Springe zwischen Trauer, Glück und Wut umher. Finde keine Mitte.

Immer weiter machen.
Nicht aufgeben.
Niemals.

Erinnerungen

Ein Zittern durchdringt meinen Körper.
Unkontrollierbar, angsteinflößend und doch kehrt es immer wieder zu mir zurück. Kehrt zurück wie jede Nacht.
Ich kämpfe dagegen an, versuche die Tränen und Erinnerungen zu verdrängen. Das Gesicht endlich zu vergessen und das alles hinter mir zu lassen. Chanchenlos.

Ich hab ihn wiedergetroffen, erst ein paar Tage ist es her. War zu feige ihn anzusprechen und doch zu fasziniert um wegzuschauen. Zwei Minuten schauen wir uns in die Augen. Bis ich es nicht mehr aushalte.
Kein Wort kommt aus seinem Mund, nichtmal ein Anzeichen von Reue oder Betroffenheit.
Vielleicht sieht man mir einfach nicht an, was es mit mir macht. Wie grausam die Träume und Erinnerungen sind.

Ein weiterer Abend alleine zu Hause. Eine weitere Möglichkeit, mein zweites Ich zufrieden zu stellen. Nur eine von vielen Nächten
Ungewollt, aber doch glücklich.

Ein letztes Mal

Mir ist kalt.
Kalt von aussen und innen.
Die kühle Nachtluft streift mir um den nackten Oberkörper, um die entblößten Beine, so geschunden durch die letzen Jahre.
Mein Blick wandert die Siluette der Stadt enlang, so friedlich und still.
Unter mir die Erlösung, die Möglichkeit endlich alles zu beenden. Es endet da wo es begonnen hat, wo die ersten Zweifel kamen.
Die Brücke ist so vertraut, oft war ich hier um nachzudenken, meine Ruhe zu haben und einfach von Zuhause wegzukommen.
Die Neubauten ruinieren die Umgebung. Verschwunden sind die alten Kräne, der wüste Boden und die vielen Winkel. Sie wichen Hochhäusern und überteuerten Wohnungen.

Ich ringe mit mir, sage mir, ich soll endlich springen.
Nie mehr leiden müssen, nie mehr "alles wird wieder gut" hören müssen. Weg von all den Heuchlern, Ignoranten und falschen Freunden.
Nichtmal geplant war das alles, keiner weiß bescheid. Keiner kann sich Sorgen machen.
Ich lehne mich nach vorne, meine linke Hand umklammert den Brückenpfeiler, die rechte greift nach der Erlösung.
Zögern. Schwäche zeigt sich.
Ein Summen durchbricht die Stille, das Rauschen vom Wasser.
Mein Handy klingelt, ich schau aufs Display.
Ein Engel ruft an. Ein Gefallener. So tief wie ich, nur schlimmer.
Ich überlege nicht abzunehmen, doch tue es.
Sie hört das Rauschen im Hintergrund und reagiert sofort.
Möchte wissen wo ich bin, ob sie helfen kann.
Wie immer verneine ich, will stark sein, eigenständig sein.
Versagt.
Ich klappe zusammen, fange an zu weinen.
Nackt sitze ich auf dem Brückenpfeiler und erzähle ihr alles.
Wieso ich hier bin, warum ich nichts gesagt habe.
Ungelenk klettern die Worte aus meinem Mund. Wie verstümmelte Menschen.
Ich versuche zu erklären, dass sie nichts damit zu tun hat. Lüge!
Will ihr sagen, dass ihre Situation deutlich schlimmer ist als meine. Das ihre Sichtweise falsch ist, sie nicht die Schuld ihrer Vergewaltigung trägt, auch wenn sie das immer sagt. Sie all die alten Erinnerungen, aufgeschrieben in Tagebüchern und Briefen an ihn, einfach wegwerfen soll. Zu sehr merke ich, wie alleine der Gedanke an die alten Sachen sie zerfrisst. Sie wieder dazu treibt die Klinge rauszunehmen. Wie mich das Wissen über ihr Leid auch dazu treibt. zu ähnlich sind die Erfahrungen um sie nicht zu verknüpfen.
Zu tief habe ich ihn ihren Erinnerungen gewühlt, um ihr das jetzt zu sagen. Zu sehr würde sie das verletzen.
Also lasse ich es, überspiele es und rede einfach mit ihr über mein Leben.
Eine Stunde, vielleicht zwei reden wir. Die Kälte scheint wie weggeblasen. Wie jedes Mal wenn wir reden und uns sehen.
Alles scheint unwichtig zu sein, nur das jetzt zählt.
Keine Tränen wollen mehr kommen, die Augen werden trocken, langsam geht die Sonne auf.
Ich ziehe die Klamotten wieder an und mache mich auf den Weg,
Zu ihr hat sie mich gebeten.
Völlig am Ende falle ich in ihre Arme und die Tränen kommen erneut.....

Wieso?

Erstmal entschuldigt den verzögerten Start. Nun aber solls gehen. Von Anfang an.

Wieso?
Die Frage stelle ich mir jedes Mal, wenn wieder dieser Geruch von Schweiß, ungeputzen Zähnen und Moschus sich in meiner Nase mischt. Oder spielt mir ein Kopf wieder einen kleinen, fiesen Streich?

Wessen Geruch das ist? Seiner.
Sein ganz eigener und unverwechselbarer Gestank.

Das ganze passierte in den Sommerferien 2008.
Ich war kurz vor meinem 14ten Geburtstag und zeltete, wie so oft, auf einem Vereinsgelände in Köln
Rodenkirchen. Wie jedes Mal ein Stückchen weiter weg vom Wohnwagen der Eltern.

Heute jedoch sollte es zu weit sein.

Wir hatten seit 2 Wochen neue Mitglieder im Verein. Ein Paar, so um die 40 oder 50, mit zwei Kindern. Einer Tochter, 15, und ihn, er war 19.
Es war kurz nach 11, ich sollte schon längst schlafen, aber wie hat man sich doch immer gefreut heimlich noch ein paar Seiten zu lesen.
Jemand ging um mein Zelt herum und fing an am Reißverschluß meines Zeltes zu fummeln. Langsam öffnete sich die Luke und sein Kopf schaute hervor, den Zeigerfinger auf seine Lippen gelegt und mich anmahnend leise zu sein. Er fragte, was ich denn da lesen würde und ich antwortete ohne zu fragen was er denn hier machen würde. Es fing an, in dem er mir den Rücken streichelte, ganz zärtlich und so unglaublich beruhigend. Jedes Mal wanderte seine Hand weiter nach unten und er fing an mir die Schlafhose auszuziehen.
Dann plötzlich kam die Frage: "Möchtest du mit mir schlafen?"
Völlig verängstigt antwortete ich schnell und fast laut genug um ihn zu erschrecken. Mein Nein gefiel ihm nicht, ganz und garnicht.
Er drückte mir die Hand auf den Mund und meinte nur noch, ich müsse jetzt ganz ruhig sein, sonst könne er nicht mehr so nett zu mir sein.
Dann holte er das Klebeband hervor.

Ein Stück auf den Mund.
Eins für die Hände.
Zwei für Beine und Füße.

Er riss mir die Hose runter und drang ein.
Schmerzen benebelten mich, Blut tropfte auf meine Isomatte und in den Schlafsack.

Wie lange das ging? Ich weiß es nicht und will es auch garnicht wissen.
Aber selber schuld. Wer nicht den Mut besitzt sich zu wehren oder wenigstens mal schreit, hat nichts anderes verdient.

Was aus mir geworden ist?
Der immer freundliche, weltoffene und aufmerksame Junge wurde durch einen vor seinen Problemen weglaufenden Erwachsener.
Grade 18 geworden, aber schon mehr Leid erlitten als manche in ihrem ganzen Leben.
Etwas mehr als vier Jahre ist es her und immer noch kommen die Albträume.

Damals habe ich das alles verdrängt, wollte niemanden sehen, hatte Angst vor jedem Fremden und verkroch mich über Wochen in meinem Zimmer.
Vor den Eltern ganz der alte, sich bloß nix anmerken lassen. Keine Schwäche zeigen.

Lang sind die Narben die mein Bein zieren.
Nur die wahre Wunde sieht keiner, soll keiner sehen.

Hilfe dagegen habe ich, ob sie hilft kann ich nicht sagen.
Die Träume werden undeutlicher was ihn angeht, aber dafür deutlich blutiger und brutaler.

Das ist leider nicht das einzige Erlebnis, was mein Leben ruinieren möchte. Aber dazu wann anders mehr.
Und auch heute heißt es wieder: Messer raus und auf Gedankenjagt gehen. Den ganzen Mist verscheuchen um endlich mal schlafen zu können.


Wenn ihr möchtet, lasst mir doch ein paar Tipps oder einfach einen kleinen Text da. Würde mich sehr freuen.