Es ist immer wieder komisch wenn mir die Worte fehlen.
Fühlt sich an wie Unendlichkeit und Endlichkeit mit dir, so leicht und so schwer zugleich.
Dunkel, glücklich, irgendwo nah am Wasser aber immer ein Grinsen im Gesicht.
Ein älteres Ich von mir ist so tief in Melancholie versunken wenn du mir in die Augen schaust, will so viel Zeit mit dir verbringen wie es nur geht, doch hat Angst davor, dass dort kein Glück zu finden ist.
Bleib noch etwas hier
Hab ehrlich gedacht ich bin stärker als das hier. Hab mir eingeredet darüber zu stehen, den Rücken hinzudrehen.
Drei Monate Rausch wie früher und schon klopft jemand an meine Türe, den ich seit fast einem Jahrzehnt nicht gesehen habe.
Etwas selbstverliebter und etwas reifer,doch genau so unsicher wie damals.
Mein Körper kennts und vernichtet sich wie damals.
Stopp es!
Zehn Jahre ist es her als wir das letzte Mal hier standen. Hand in Hand mit der Angst vor uns selbst.
Tränen aus Freude und Tränen der Nostalgie fließen wie damals auf deine Schulter.
Damals, ha! Das waren noch Zeiten würde jetzt meine Oma sagen. Aber wieso eigentlich Oma, die ist schon lange weg, egal.
Damals war ich noch nicht der, der ich jetzt bin, denke ich.
Irgendwo etwas reifer, etwas sicherer, aber irgendwo auch nicht.
Storm, in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself
I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right"
Wir schauen uns an, wie vor Jahren.
Ein paar mehr Falten im Gesicht, ein paar mehr Narben auf der Haut.
Die Worte, die deinen Mund verlassen sind nichts weiter als ein Traum.
So schön, dass wir uns beide darin verlieren; so kurz, dass er aufhört bevor er angefangen hat.
Wach auf!
Schon fast sein ganzes Leben steht er da.
Kein Regen, kein Schnee, keine Hitze kann ihn von seiner Aufgabe abbringen.
Zumindest sagte er sich dies immer wieder. So oft, dass die Worte sein Mantra darstellen, mehr als nur ein wiederkehrender Satz sind. Er hat sie in seinen Besitz genommen, jeden Funken Kraft aus ihnen heraus gepresst, sie missbraucht, instrumentalisiert und sie wieder weggeworfen.
Die Leute kommen gerne zu ihm, schauen ihm gerne bei seiner Aufgabe zu.
In all dem Chaos ist er ihre Konstante, ihr Ruhepunkt.
Solange, bis er daran zerbricht.
Einatmen; Ausatmen.
Die Konzentration auf diesen Rythmus ist die Konstante.
Eine verlorene Seele füllt ihre Emotionen in Klang und Musik, doch ich höre nichts.
Neben mir sitzt sie, sagt kein Wort doch schreit mich an, ohrenbetäubend.
Beide wenden den Blick ab, wohl wissend was da kommt doch ohne Mut, keine Kraft.
Die Frage bleibt, zuerst du oder ich?
Du bist ein Phantom.
Ohne eine Ankündigung erscheinst du wieder, trägst ein Gesicht welches keine Ähnlichkeit hat.
Deine Blicke sind die selben, deine Augen füllt die selbe Weite und Leere.
Welche Maske trägst du nächstes Mal?
Nur um das hier mal klar zu stellen:
Dir fallen keine besseren Worte ein um uns zu beschreiben außer "Wir sind zusammen" wenn du es anderen erklärst, aber du bist mental in der Lage eine Woche nach unserem Ende mit jemand anderem zu ficken? Nicht nur das, nein, ihr schlaft zusammen, esst zusammen und bumst, ihr habt ne Beziehung, du kannst das aber nicht zugeben. Du redest von Convenience und das ihr ja beide ne ähnliche Situation hattet? An Weihnachten seid ihr Versager dann drei Monate zusammen oder was?
Du versteckst dich hinter dieser Ablenkung anstatt dich mit der Situation zu beschäftigen.
Das ist ist unfassbar schwach von dir, so unerwachsen und so unehrlich dir selbst gegenüber.
Ich wusste ja, du bist nicht die hellste Kerze in vielen Momenten, aber sowas habe ich selbst von dir nicht erwartet.
Wie du damals selber gesagt hast, bist du vielleicht einfach nur eine dumme Schlampe. Unfassbar, dass ich diese Wahrheit so lange nicht sehen wollte.
So dreist sein und mir Nachrichten zu schicken wie "Ich fänds schon geil wenn du mich nochmal fickst" aber so verletzend handeln. Eigentlich sollte ich dir einfach eine klatschen, meinen psychischen Schmerz dir körperlich machen. Aber du siehst ja nichtmal, was du hier anstellst.
So viele Fragen und die einzige Antwort ist; nur, dass du nicht meine Antwort bist.
Keine Reimketten um zu sagen was passiert, keine tollen Worte mehr für dich.
Deine Versuche dein Handeln zu rechtfertigen zerbrechen, sobald du zurücktrittst und auf dein Werk blickst.
Der Zwiespalt in dir ist immer weiter gewachsen, wie eine Kluft mit zwei Seiten aber nur einer Chance sich zu entscheiden.
Du hast nicht nur mich verloren, sondern all das, für was wir standen.
Der Traum den wir hatten ist egal geworden, weil du zu schwach geworden bist.
Die Anstrengungen die wir für diesen Traum auf uns genommen haben, sind nichts mehr wert.
Deine Gründe sind nicht gut genug, um auf das zu Treten, was wir hätten schaffen können, doch du wendest den Blick ab.
Du brichst in Tränen aus, weil du dir die Auswirkungen deines Handelns nicht bewusst gemacht hast.
Ich hatte dich gewarnt, du bist den Schritt gegangen.
Jetzt ist dieser Traum vorbei.
Verloren was du liebst, gefunden was du suchst.
Bei beidem bin ich mir nicht sicher, bist du es?
Hallo du altes verstaubtes Buch meiner Vergangenheit.
So ewig ist meine letzte Meldung doch nicht her, doch nun ist es wieder an Zeit.
Das Niederschreiben hat mir schon damals immer geholfen, auch wenn die Ergebnisse oft nicht positiv waren.
Eigentlich ist alles was ich hier schreibe an jemand anderes gerichtet, als an die wenigen Augen, die hier ab und zu reinschauen, aber diese Form des Ausdrucks bietet eine Freiheit, wie sie mir in menschlicher Interaktion verwehrt ist, hier brauche ich keine Maske zu tragen, hier bin ich die Maske.
Das hier wird keine Lyrik, das hier ist Hass, Angst, Verlust, Trauer, Wut.
Wie war ich so blöd, dass ich nach deinem Fremdgehen überhaupt davon ausgehen konnte, dass du ein ehrlicher Mensch bist.
Du redest davon, dass du seitdem immer ehrlich zu mir bist, aber diese Ehrlichkeit hast du dir selbst gegenüber zu spät gezeigt.
Zwei Jahre war ich mental gefangen nach deiner Tat, weil du mich nicht vermissen konntest und ich, wie dir vollkommen bewusst war, niemals diesen Schritt gegangen wäre.
Alles was ich über dich schrieb ist mein voller Ernst.
Umso schlimmer hast du mich durch dein Verhalten verletzt.
Du sagst ich habe immer einen Platz in deinem Herzen? Bist du völlig geistig behindert? Du siehst meinen Schmerz und sagst mir immer wieder, du hast mich gern?
Entweder du handelst so oder du hälst deine Fresse, aber dieser Dualismus den du an den Tag legst raubt mir jede freie Sekunde.
Seit zwei Monaten komme ich zu nichts, weil ich Brechreiz bekomme wenn ich an das denke was du machst.
Es ist so respektlos nichtmal zwei Wochen nach "Dem Ende" so etwas zu machen. Ohne Scheiss.
Verpiss dich bitte einfach, ich habe grade so viel Hass für dich, dass ich keine Worte finde.
Du bist das Letzte wie du mit meiner Liebe umgegangen bist. Zweimal.
Du wusstest, wer ich bin, bevor wir irgendwas angefangen haben.
Hätte ich dich damals auch einfach so fallen lassen sollen?
Hättest du mir überhaupt noch mal geschrieben, hätte ich die Stille nicht vor ein paar Tagen gebrochen?
Ich muss diesen mentalen Käfig den wir unsere Beziehung genannt haben endgültig verlassen, vielleicht auch mich selbst finden.
Mehr als ein kräftiges Fick Dich bleibt mir hier nicht.
Klar kann ich mir wünschen, dass du an deiner Entscheidung zerbrichst, irgendwie ist die Vorstellung grade ganz nett. Diesen Hass will ich aber nicht mehr in mir tragen, das hast selbst du nicht verdient.
Was stellen sie dar?
Sind sie wirklich ein Abbild der Realität oder mehr der lächerliche Versuch uns von Tieren zu unterscheiden.
Wir erkennen uns um Spiegel wieder, doch sind das überhaupt wir?
Ist es nicht eine gegenteilige Nachbildung von uns? Etwas, dass wir schufen um uns Sicherheit zu geben, um uns Macht zu geben.
Leute die oft in den Spiegel schauen sind nicht eitel, nur unsicher.
